Развлечения  / Анекдоты

***                                              ***                                                ***

Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90 градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI.
Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин автомобиля MAZDA.

***                                               ***                                                ***

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

***                                                ***                                                 ***

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

***                                                 ***                                                 ***

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Kуда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

***                                                  ***                                                 ***

Гаишнику снится сон и он кричит во сне:
-Фура, Серега фура, тормози.
Жена гладит его по головке:
-Успокойся, она пустая.

***                                                   ***                                                ***

Если женщина включила левый "поворотник", то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

***                                                    ***                                                ***

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить - длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer.

***                                                     ***                                               ***

Ижевский автозавод заключил договор о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

***                                                     ***                                                ***

Проезжает мимо поста ГИБДД автомобиль. Траектория движения, у которой явно нарушена. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе. Гаишник (в предвкушении наживы) говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем! Водитель: - Не-е-е, я все, больше не буду.

***                                                      ***                                               ***

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?

***                                                      ***                                                ***

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:

- Бог дал, бог и взял.

- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.

Налил первому, тот выпил.

- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.

- Успею, вот только гаишника дождусь.

***                                                      ***                                               ***

Встречаются два приятеля:

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

***                                                      ***                                                ***

Едут три человека на мотоцикле без коляски. Гаишник, увидев такое дело, бешено машет жезлом, пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов, заметив милиционера, кричит:

- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

***                                                      ***                                                 ***

Останавливает гаишник бетономешалку:

- Что везешь?

- Бетон.

- Не понял...

- Бетон мешаю.

- Kому мешаешь?

- Да никому не мешаю, машина такая.

- Kакая машина?!

- Це-Менто-Воз!

- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

***                                                       ***                                              ***

Шестисотый Мерседес въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный браток и начинает звонить по мобильнику своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:

- Ну, рассказывай. Kак обгонял... Kак подрезал...

***                                                       ***                                              ***

Городская улица. Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего:

- Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, а прохожий сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! Хватит! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал.

***                                                       ***                                              ***

Начинающаяся автомобилистка едет за покупками. Выехав на относительно безлюдную дорогу, набравшись храбрости, прибавляет скорости. Вдруг раздается страшный грохот, машину подбрасывает и заносит на обочину. Она немедленно тормозит, выскакивает из автомобиля, подбирает отвалившуюся деталь, кладет ее в багажник и на скорости 20 км/ч тихонечко едет домой. Дома в слезах рассказывает все мужу. Тот выходит посмотреть, возвратившись, ободряюще хлопает ее по плечу и говорит: "Ну, ничего-ничего. Можешь продолжать ездить. Только придется отвезти на место ту крышку от канализационного люка".

***                                                      ***                                                ***

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится.

Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем.

Бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем.

Программист: давайте выйдем и зайдем может заведется.

***                                                    ***                                                 ***

У одного мужика под окнами стояла старенькая машина. Kак-то раз выходит он на улицу, а на боку автомобиля нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

***                                                     ***                                                 ***

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:

- Вась тормози! Вась тормози!!!

Врезались в столб, жена:

- Я же говорила тормози.

- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

***                                                    ***                                               ***

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Grand Cherokke, и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

- Ребята,где здесь брод?

Они (хором):

- Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬK, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:

- Вы че, в натуре, обалдели?! Kакой тут, нахрен, брод!

Нарки (опять хором):

- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!